...auf den Umgangston kommt es an oder auch: Männergespräche ... :-)))
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf
den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"
Witze....
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Echt nicht schlecht
Hier sind noch paar nette
Zum Glück gibt’s ja copy and paste
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreibt herunter; "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher züruck, "Picknicken!"
Nach einer Weiler schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder züruck.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Italiener Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hintenrum den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint der total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht´s wirklich aus wie ficken!"Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane
und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay," sagt der Sadist, "Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen
ihn,
killen ihn, und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "Holen wir uns einen Hund, quälen
ihn,
killen ihn, ficken ihn, und dann wird er angezündet!"
Ø Sagt der Masochist: "Wuff !"Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"Drei Wissenschaftler verirren sich im Urwald.
Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden erklärt ihnen der Häuptling: "Wir werden euch kochen und die Haut vom Körper ziehen um dann Gummieboote davon zu machen.
Aber jeder von euch hat vorher noch einen Wunsch frei."
Der erste wünscht sich eine Pistole, und erschießt sich.
Der zweite macht das selbe.
Der dritte wünscht sich eine Gabel. Der Kannibalenstamm ist verwundert aber gewährt ihm seinen Wunsch. Als der Wissenschaftler dann die Gabel erhält fängt er an sich am ganzen Körper mit der Gabel zu stechen und Schreit in die Runde: "AUS MIR MACHT IHR KEIN GUMMIBOOT, AUS MIR NICHT!!"Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist
genial (und außerdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste
der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu
viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch
die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf
einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre
nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wusste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand,
falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hast Du bestanden."
Er küsste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte
mir.
Mensch Leute, welch ein Gluck, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in
der Hosentasche hatte.. -
Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich
MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM, sondern Erloese uns von OS/2, denn Dein ist das DOS und das
Windows und NT in Ewigkeit. ENTER. -
Two Arabs boarded a flight out of London. One took a window seat and the other sat next to him in the middle seat. Just before takeoff, an American sat down in the aisle seat. After takeoff, the American kicked his shoes off, wiggled his toes and was settling in when the Arab in the window seat said, "I need to get up and get a coke." "Don't get up," said the American, "I'm in the aisle seat; I'll get it for you." As soon as he left, one of the Arabs picked up the American's shoe and spat in it. When the American returned with the coke, the other Arab said, "That looks good, I'd really like one, too." Again, the American obligingly went to fetch it. While he was gone the other Arab picked up the American's other shoe and spat in it. When the American returned, they all sat back and enjoyed the flight. As the plane was landing, the American slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened. "Why does it have to be this way?" he asked. "How long must this go on? This fighting between our nations? This hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in cokes?"
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Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..." -
Zitat
Original von David Hettwer
Two Arabs boarded a flight out of London. One took a window seat and the other sat next to him in the middle seat. Just before takeoff, an American sat down in the aisle seat. After takeoff, the American kicked his shoes off, wiggled his toes and was settling in when the Arab in the window seat said, "I need to get up and get a coke." "Don't get up," said the American, "I'm in the aisle seat; I'll get it for you." As soon as he left, one of the Arabs picked up the American's shoe and spat in it. When the American returned with the coke, the other Arab said, "That looks good, I'd really like one, too." Again, the American obligingly went to fetch it. While he was gone the other Arab picked up the American's other shoe and spat in it. When the American returned, they all sat back and enjoyed the flight. As the plane was landing, the American slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened. "Why does it have to be this way?" he asked. "How long must this go on? This fighting between our nations? This hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in cokes?":D:D:D
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Ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher werden dabei erwischt wie sie die Töchter des Scheichs vögeln.
"Nun" sagt der Scheich, "Für diese Tat müsst Ihr natürlich bestraft werden. 50 Peitschenhiebe für jeden" ordnet der Scheich an.
"Ihr habt allerdings jeder noch einen Wunsch frei"
"Bindet mir bitte ein Kissen auf den Rücken" sagt der Holländer.
Die Folter beginnt, doch nach 20 Hieben ist das Kissen bereits kaputt.
Der Holländer schreit was das Zeug hält.
"Nun Du" sagt der Scheich und deutet auf den Engländer.
"Ok, ich hätte gerne 2 Kissen" Doch auch diese sind nach 30 Hieben durch. Auch der schreit wie am Spiess.
"Und Du" sagt der Scheich zu dem Deutschen, "Ihr seid immer so nett zu uns gewesen. Deswegen hast Du 2 Wünsche frei !"
"Ok" sagt der Deutsche
"Als erstes hätte ich gerne mal 100 Peitschenhiebe"
Der Scheich guckt ihn verwundert an
"Und als zweiten Wunsch: Bindet mir bitte den Holländer auf den Rücken !" -
ZitatAlles anzeigen
Drei Wissenschaftler verirren sich im Urwald.
Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden erklärt ihnen der Häuptling: "Wir werden euch kochen und die Haut vom Körper ziehen um dann Gummieboote davon zu machen.
Aber jeder von euch hat vorher noch einen Wunsch frei."
Der erste wünscht sich eine Pistole, und erschießt sich.
Der zweite macht das selbe.
Der dritte wünscht sich eine Gabel. Der Kannibalenstamm ist verwundert aber gewährt ihm seinen Wunsch. Als der Wissenschaftler dann die Gabel erhält fängt er an sich am ganzen Körper mit der Gabel zu stechen und Schreit in die Runde: "AUS MIR MACHT IHR KEIN GUMMIBOOT, AUS MIR NICHT!!"
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Original von Ingo Caster
Ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher werden dabei erwischt wie sie die Töchter des Scheichs vögeln.
"Nun" sagt der Scheich, "Für diese Tat müsst Ihr natürlich bestraft werden. 50 Peitschenhiebe für jeden" ordnet der Scheich an.
"Ihr habt allerdings jeder noch einen Wunsch frei"
"Bindet mir bitte ein Kissen auf den Rücken" sagt der Holländer.
Die Folter beginnt, doch nach 20 Hieben ist das Kissen bereits kaputt.
Der Holländer schreit was das Zeug hält.
"Nun Du" sagt der Scheich und deutet auf den Engländer.
"Ok, ich hätte gerne 2 Kissen" Doch auch diese sind nach 30 Hieben durch. Auch der schreit wie am Spiess.
"Und Du" sagt der Scheich zu dem Deutschen, "Ihr seid immer so nett zu uns gewesen. Deswegen hast Du 2 Wünsche frei !"
"Ok" sagt der Deutsche
"Als erstes hätte ich gerne mal 100 Peitschenhiebe"
Der Scheich guckt ihn verwundert an
"Und als zweiten Wunsch: Bindet mir bitte den Holländer auf den Rücken !"Der war geil
LOL... man man man... holländer und deutsche... da hätte man schon vorher darauf kommen sollen 
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...einen hab' ich auch noch:Ein Wanderer schlendert durch den Wald.
Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt hatte und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. "Na, was machen Sie denn da?"
"Ich horch mir die Musik von dem Baum an."
"Nicht wirklich?"
"Aber natürlich - wollen Sie's auch mal probieren?"
Der Wanderer ist neugierig geworden, legt seine Hände um den Baum drückt sein Ohr an die Rinde. In dem Moment zückt der andere ein paar Handschellen, fesselt den Wanderer am Baum, nimmt ihm alles an Wertsachen und Kleidungsstücken ab und lässt ihn nackt am Baum stehen.Der Wanderer ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt. Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz.
"Hilfe! Hilfe! Bitte helfen Sie mir!" schreit der Wanderer."Was ist denn passiert, um Gottes Willen?" fragt der Fremde.
Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst ihn zärtlich ins Ohr und lispelt:"Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein Glückstag heute."
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Super
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Den merke ich mir......
1000%ig
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Bei uns wird nach
5 Verfahren gearbeitet!1. Montag:
Nach der sächsischen Heidekraut-
Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit!2. Dienstag:
Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf
die Mäuse warten!3. Mittwoch:
Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit.
Widerstand leisten. Jeden
Kontakt zur Leitung vermeiden!4. Donnerstag:
Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt!5. Freitag:
Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend
nett verpasst! -
ja, der war gut
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Sowas soll's geben.....
Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen
auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, aber er bekommt keinen
hoch. Und während er noch versucht, sich zu konzentrieren,
damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die
Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme
keinen hoch." Er versucht, sich zu konzentrieren, aber immer
wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht runter an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und fragt: "Na wie war's?"
"Schlecht! Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der andere, "ich bin
noch nicht mal aufs Bett gekommen."
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Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett.
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle!
Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:
Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
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Hahahahaha Thilo,
ich stell mir Dich grad mit einer Katze in der Löffelchen-Stellung vor :D:D:D:D
Ei ei ei
Gruß,
Robert (der die Problem nicht kennt und trotzdem nicht alleine ist :D) -
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Original von Robert Kunze
Hahahahaha Thilo,ich stell mir Dich grad mit einer Katze in der Löffelchen-Stellung vor :D:D:D:D
Ei ei ei
Gruß,
Robert (der die Problem nicht kennt und trotzdem nicht alleine ist :D) -
Wofür gibts Mückennetze ??? Und schon ist das Problem beseitigt
LG Anja
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Original von Sea
Wofür gibts Mückennetze ??? Und schon ist das Problem beseitigt
LG Anja
Hallo Mieze
Männer...
Weißt Doch...
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@ Thilo
Du sagst es MÄNNER
LG Anja
![:]](https://www.meerwasserforum.info/images/smilies/pleased.gif "Freude")
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LG Anja
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich
liebe dich. Ahmed'. -
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Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.' 'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'nicht wir, sondern Du'.
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