Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an die
Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also
komme
ich über raschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben
Stockwerke zu mei ner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
-
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,
ich
`nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich
zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und
kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt
war,
be komme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft
Petrus. "Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer fest halten. Meine Güte, dachte
ich, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum
zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "OK", sagt Petrus, "rein in
den Himmel" Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt
Petrus.
