Kleines Scherzchen zwischendurch....

    Das baut Frauen auf!

    Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
    Boah, der riesen Arsch.
    Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei
    ins Gesicht schauen!

    Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
    Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

    Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen,
    denen steht einfach nichts.
    Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen,
    denen geht es genauso!

    Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
    Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
    "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

    Schon gewusst?
    Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,
    wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.


    ...nicht das ich was gegen Männer hätte.... :grinning_squinting_face:

    Ich pack öfters mal mein Koffer, Fluchtgedanken hatte ich dabei auch schon, vor allem wenns hell war. :grinning_squinting_face:

    Fluchtgedanken kann man haben nach einer durchzechten Nacht und morgen neben sich schaut.

    Darum meine Devise: Ich wache am Morgen lieber mit einer kleinen Maus auf, als mit einem großem Kater.

    Danke Esther,
    habe mich köstlich beömmelt.

    Zitat

    Auch kleine Dinge können große Freude machen!

    Also Aquarius,

    wenn jetzt noch kommt:
    "es kommt nicht auf die Größe, sondern die Technik an", dann roll' ich mich ganz ab...

    Liebe Grüße

    Claudi :winking_face:

    Hallo Torsten,

    Zitat

    Willst du damit andeuten, dass die Frauen mich immer belogen haben und mich nur beruhigend "bei der Stange halten" wollten


    Es tut mir echt Leid, wenn ich dich so hart mit der Realität konfrontieren muß...
    Du warst nur ein Spielzeug...nimm es gelassen.

    Liebe Grüße

    Claudi

    ....Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

    .....Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
    Als er gerade loslegen will, sagt diese:
    "Moment, nicht ohne Kondom!"
    Der antwortet verdutzt:
    "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
    diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" ....

    .....Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an.
    Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
    Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
    "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid,wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
    "Ja, ja",sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
    Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
    "GlaubenSie wirklich das hilft?"
    "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."


    .... nicht das ich was gegen Frauen hätte :grinning_squinting_face:

    Gruß Detlef

    The Irish Virgin


    In a tiny village on the Irish coast lived an old lady, a virgin
    and very proud of it. Sensing that her final days were rapidly
    approaching, and desiring to make sure everything was in proper
    order when she dies, she went to the town's undertaker (who also happened to be the local postal clerk) to make the proper "final" arrangements. As a last wish, she informed the undertaker that she wanted the followinginscription engraved on her tombstone:

    "BORN A VIRGIN, LIVED AS A VIRGIN, DIED A VIRGIN"

    Not long after, the old maid died peacefully. A few days
    after the funeral, as the undertaker--postal clerk went to prepare the
    tombstone that the lady had requested, it became quite apparent that the tombstone that she had selected was much too small for the
    wording that she had chosen. He thought long and hard about how he could fulfill the old maid's final request, considering the very limited space available on the small piece of stone. For days, he agonized over
    the dilemma. But finally his experience as a postal worker allowed him
    to come up with what he thought was the appropriate solution to the problem.

    The virgin's tombstone was finally completed and duly engraved, and
    it read as follows:

    "RETURNED UNOPENED"

    Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper, egal, wo sie ihn berührt, schmerzt.
    "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie s mir.
    Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter
    starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

    Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
    Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
    "Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
    "Dachte ich mir schon", sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."


    Grüße RS


    Der ist gut. :grinning_squinting_face:

    Eine junge Frau im Minirock will in den Bus einsteigen.
    da die Stufen relativ hoch sind und der Minirock sehr eng ist, hat sie Probleme beim Einsteigen.

    Sie bittet den Busfahrer um etwas Geduld und versucht ihren Reissverschluss hinten am Rock etwas zu öffnen.

    Beim zweiten Versuch klappt es immer noch nicht -
    sie bittet wieder um etwas Zeit und öffnet ihren Reissverschluss noch ein Stückchen

    -doch auch beim dritten Anlauf hat sie Schwierigkeiten um in den Bus zu steigen.

    Plötzlich greift ein Mann um ihre Taille und hebt sie auf die erste Stufe.

    Sie - dreht sich um und sagt zu der männlichen Person: " Sagen sie mal, was erlauben sie sich.....Sie können doch nicht gerade mal so einer Dame um die Taille fassen"

    Da antwortet er: " Na, wenn Sie mir drei mal den Hosenlatz aufmachen dann werde ich sie doch wohl auch in den Bus heben dürfen.

    ANDERE ZEITEN!!!!!

    Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

    Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

    "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

    "Ne was denn?"

    "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
    lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

    Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

    "Mein Gott was ist mit dir passiert?"

    "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
    gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

    Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

    "Mit der Tui!"

    "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

    "Warum, mit wem warst du denn da?"

    "Mit der Wehrmacht"!!!


    Schönes Wochenende, RS

    Eine Frau ruft ihren Mann auf der Arbeit an:

    "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht - irgendwie gleichen sich die Teile, wie ein Ei dem anderen!"
    Darauf der Mann: "Hast du denn eine Vorlage, wie sieht das Puzzle aus?"
    Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann es trotzdem nicht!"
    Der Mann: "Gut mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen."
    Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...
    GROSSES SCHWEIGEN...
    Dann sagt der Mann: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

    Hab da auch noch einen: (sehr lang, aber echt gut !)

    Ein kleiner Wurm kommt aus dem Waldboden und sieht ein ganz leckeres Blatt am Baum hängen. Er denkt sich: "mmh, das sieht ja so lecker aus, sobald das Blatt runter fällt fress ich es!"

    Über dem Wurm auf einem Baum, da sitzt ein Vogel, der Vogel denkt sich: "mmh, was ein leckerer Wurm, den will ich fressen ! Aber ich warte bis das Blatt vom Baum gefallen ist, und der Wurm das Blatt gefressen hat, dann werd ich den Wurm fressen!!!"

    Über dem Baum kreist ein Adler! Der Adler denkt sich: "Wow, was für ein leckerer Vogel! Den will ich fressen! Aber ich warte, bis der Wurm das Blatt gefressen hat und der Vogel den Wurm gefressen hat! Dann werd ich mir den Vogel schnappen !"

    Hinten im Busch, da sitzt aber noch ein Fuchs, und der Fuchs der denkt sich: "Mmh, was ein leckerer Adler der da oben fliegt. Den will ich fressen ! Aber ich warte bis der Wurm das Blatt gfressen hat, der Vogel den Wurm gefressen hat und der Adler den Vogel gefressen hat ! Dann werd ich den Adler fressen !"

    Was der Fuchs aber nicht weiß, hinter ihm versteckt sich noch ein Bär im Wald ! Und der Bär denkt sich: Wow, was ein leckerer Fuchs... Aber ich warte, bis der Wurm das Blatt gefressen hat, der Vogel den Wurm gefressen hat, der Adler den Vogel gefressen hat, und der Fuchs den Adler gefressen hat ! Dann werd ich mir den Fuchs schnappen !"

    und nun passiert es....

    Das Blatt fällt langsam von Baum.... Der Wurm stürzt sich auf das Blatt... Der Vogel stürzt sich auf den Wurm... Der Adler stürzt sich auf den Vogel.... Der Fuchs stürzt sich auf den Adler.... Und der Bär spring aus dem Gebüsch, nimmt anlauf und will den Fuchs schnappen... Doch er springt vorbei und landet in dem Teich hinter dem Fuchs....

    Und was sagt uns das ganze ?

    Ein langes Vorspiel macht den Bären nass ! :grinning_squinting_face: :grinning_squinting_face:

    Gruß Oliver

    In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer
    Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: "Na, es wird doch nicht krank
    sein? Hinterher steckt es mich noch an!" - "Das könnte nicht schaden",
    meint die Mutter trocken, "es bekommt nämlich Zähne..."

    ...

    Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den
    Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen
    bist?" Der Junge: "Tu ich doch..."

    ...

    "Seid ihr jetzt endlich fertig?" fragt der Eheman seine Frau und und seine
    Töchter vor dem Start in den Urlaub. - "Ja", erklären sie einstimmig. -
    "Gut!" sagt er. "Dann fahre ich jetzt zweimal um den Häuserblock herum,
    damit jede überlegen kann, was sie alles zu Hause vergessen hat."

    Ein Mann sieht mit verliebte Augen seine Frau an und sagt:

    "Was wäre das schön wenn du Geil wärst!"

    sagt sie:

    "Wäre Geil wenn Du schön wärst!" :grinning_squinting_face:

    Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

    In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

    Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

    Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

    Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

    Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

    Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

    Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

    Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

    Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

    Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

    Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

    Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

    Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

    Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

    Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

    Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

    Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

    Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

    Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

    Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

    Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

    edes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

    Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

    Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

    Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

    Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
    Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

    Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

    Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

    Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

    Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

    Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

    Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

    Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

    Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind

    Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

    Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

    Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

    Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

    Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

    Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

    Warum heiraten die meisten Frauen in weiß?

    Weil Standard-Küchengeräte immer weiß sind!

    Damit Frauen auch mal was zum grinsen haben :winking_face:


    Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint... :grinning_squinting_face:

    und noch einen ??

    bitte :winking_face:

    Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch der Plan ging voll daneben - so begann der Mann zu leben! :]

    und schon gut gelacht :winking_face:

    :grinning_squinting_face: :grinning_squinting_face:

    .. ich kann nix dafür, den mit den Haushaltsgeräten habe ich gemailt bekommen...

    von:
    meiner FRAU !!!!

    echt jetzt *schwör*

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