HA HA Teil I

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop
in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpfte in ihren Schoß.
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz- bis mich
eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz
der ich einmal war.
Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine
Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst
und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens.
An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas
duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer
leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich ahhh ich habe ein Messer im Rücken." Da sagt der Arzt:"Tut mir leid ich habe schon lange geschlossen." "Aber Herr Doktor" "Kein aber" sagt der Doktor und nimmt das Messer aus dem Rücken haut es ihm mit voller Wucht ins Auge "Hier der Augenarzt hat nocht zwei Stunden auf"

Führt die Kette doch mal weiter
LAchen ist immer gut :))

@ALL

Die ersten Exemplare des Türkischen Euro sind fertig!

So ungefähr soll er aussehen!

Der liebe gute Penis !!

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Gehaltserhöhung des Penis ...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
Im Auftrag der Schnappsfee

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie!

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel!

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine!

Was ist alt und schwimmt?
Die Rente!

Was schwimmt im Wasser und sieht alles doppelt?
Ein Schielpferd!

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine!

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlämpchen!

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke!

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere!

Was ist Orange und macht ein Loch in die Wand?
Eine Borange!

Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites!

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan!

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel!

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel!

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot!

Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin!

Was ist braun und klebt an der Wand!
Ein Klebkuchen!

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist grün, singt und ist blind?
Kiwi Wonder!

Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus!

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb?

Ein Seichhörnchen!
Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen!

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane!

Was ist weiss, steht in der Küche und verursacht eine riesige Unordnung?
Ein Wühlschrank!

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange!

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat!

Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnüttchen!

Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand?
Eine Postituierte!

Was ist orange, tiefergelegt und hat Einen Spoiler?
Ein Mantarinchen!

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane!

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas!

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine!

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites!

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke!

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln!
Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot!

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz!

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe!
Was trägt Einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Diener Schnitzel!

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon!

Was schwimmt im Wasser und frisiert Autos?
Ein Tunefisch!

Was ist grün und sehr schnell?
Ein Ruckzucketti!
Was schleicht durch den Wald und schiesst wild um sich?
Ein Gewehrwolf!

Was ist orange und schwimmt im Hallenbad?
Eine Chlorange!

Was ist rot und fetzt das WC runter?
Ein Tamporgini!

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf!

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen!

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat!

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant!

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen!
Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone!

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Creméschlitten!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot!

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen!

Türschild eines Junggesellen..........

http://www.witz.de

Sucht euch einen aus,bin zu faul zum (ab)schreiben

Gruß
Frank

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max
wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein
Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich
vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei
der Frau Lehrerin melden muß.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich
gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."

"Ja und was hast Du gesagt?"

"Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber
vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in
sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen
vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen
Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini-Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?"

"Nun ...... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Was hängt an der Wand macht Tick Tack und wenn es runter fällt ist es kaputt???

Die Uhr!

Ein Zweibein sitzt auf einem Dreibein und isst ein Einbein. Dann kommt ein Vierbein und nimmt dem Zweibein das Einbein weg.

FRAGE:
Was ist das Einbein, Zweibein, Dreibein und Vierbein???

Zitat

Original von phasmidentim

Ein Zweibein sitzt auf einem Dreibein und isst ein Einbein. Dann kommt ein Vierbein und nimmt dem Zweibein das Einbein weg.

FRAGE:
Was ist das Einbein, Zweibein, Dreibein und Vierbein???

Schweinshaxn, Mensch, Hocker, Hund ?

Zitat

Update von «Freundin 5.0» auf «Freundin 5.1»

Letztes Jahr hatte ich ein Update von "Freundin 5.0" auf "Freundin 5.1", welches sich selbst als "Verlobte 1.0" installiert. Kürzlich hatte ich das Update von "Verlobte 1.0" auf "Ehefrau 1.0" und es ist ein echter Speicherfresser. Es hat meinen gesamten Freiraum eingenommen und "Ehefrau 1.0" muß laufen, bevor ich IRGENDETWAS machen kann.

Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Es erzeugt außerdem "Child"-Prozesse, welche weitere System-Ressourcen verbrauchen. Einige Applikationen, z.B. PokerNacht 10.3, BierSchütten 2.5 und KneipenTour 7.0 laufen auf dem System gar nicht mehr.

Wie es weitergeht, steht auf HASIVERSUM.

Hallo Klaus: War woll zu einfach oder?

hallo tim,

dein 'witz' ist recht geschmacklos und wurde daher
von mir aus dem verkehr gezogen.

bitte nimm dies zur kenntniss und denke einmal über diese art witze nach.

du wirst zu selbem ergebniss kommen.

joe

Ø möglich & realistisch
>
> Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
> Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
>
> Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter
> einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen
> würde.
> Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million
> Dollar
> mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst du zu deinem Bruder
und
> fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
>
> Dann komm zurück und sag mir, was du dadurch gelernt hast."
> Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
>
> Die Mutter anwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich
> mir nicht entgehen lassen."
> Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
> Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde,
> wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
> So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million
> Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich,
> weisst
> du wieviel Geld 1 Million ist???"
>
> So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
> zurück zu seinem Vater.
> Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast du den Unterschied zwischen "möglich"
> und "realistisch" gelernt?"
> Da antwortet der Knirps: "Ja. Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen
> Dollar, aber realistisch gesehen, leben wir mit 2 Schlampen und einem
> Schwulen zusammen!"
>
Gruß Geri

Der blaue Plüschbär
Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer.
Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Euro !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Euro..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.

Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte. "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche
kommt
und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Ich hoffe es ist kein Geistlicher unter uns, sonst muß ich mich verkrümmeln.
Gruß Geri

Na, einen habe ich noch.

Feministinnen-Kongress in Wien zum Thema: "Umerziehung des Mannes":

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann gesagt: Fritz, ab sofort kochst
Du!

Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,
am 2. Tag habe ich nichts gesehen,
aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!

Anne 1. Tag ische nixe gesehe,
anne 2. Tag nixe gesehe,
aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle!
1. Tag isch nix sehe,
2. Tag isch nix sehe,
aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bissi sehe..."

Sadam Hussein hat seine Frau erschossen!!!!

..... als er ihren Rock hochhob sah er den Busch!!!!

Es treffen sich zwei Jäger im Wald .... beide Tot.

Na wenigsten ist er schön kurz.

Gruß
Frank

Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?

Ein Jäger nach nen Waldbrannt!

Geht ne Blondine zum Fleischer und sagt: "Eine Salami bitte!". Sagt der Fleischer:"In Scheiben oder am Stück?". Blondine hebt den Rock hoch und sagt:"Habe ich hier etwa nen CD-player!!!".

Fährt nen Mann mit seinen Auto durch die Gegend, wird er nach kurzer Fahrzeit von 2 kleinen blauen Männchen angehalten. Er sagt:"Ja?". Die kleinen blauen Männchen:"Wir sind klein, blau,dumm und haben Hunger!". Der Mann fährt weiter und läßt die blauen Männchen am Straßenrand stehen. nach kurzer Zeit wird er wieder angehalten, diemal von zwei kleinen gelben Männchen. Wieder sagt er:"Ja?". Die kleinen gelben Männchen sagen:"Wir sind klein, gelb, schwul und haben Durst!". Der Mann fährt genervt weiter, läßt die kleinen Männchen wieder am Straßenrand stehen. Es dauert nicht lange, wird er wieder angehalten. Diesmal von 2 kleinen grünen Männchen. Der Mann sagt(ist bereits echt genervt):"Laßt mich raten! ihr seid kleine grüne dumme schwule Männchen die Hunger und Durst haben!!!!!!!!!!!!" Darauf die grünen Männchen:" Nein sind wir nicht, ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Geht ein Säufer,ein Schwuler und ein raucher zum Arzt. Sagt der Arzt zum Raucher:"wenn sie nocheinmal eine Zigarette rauchen sind sie tod!". Zum Säufer sagt er:"wenn sie nocheinmal eine flasche Bier trinken, sind sie tod. Zum schwulen sagt er: "wenn sie nocheinmal jemanden in den Arsch F*** sind sie tod!" alle drei verlassen die Praxis. laufen zusammen nach Hause. Kurz darauf sieht der Säufer ne Kneipe, trinkt eine Flasche Bier und ist tod. Laufen sie weiter, der Raucher macht sich ne Zigarette an, kaum ist sie an läßt er sie ausversehen fallen. Der Raucher und der Schwule schauen sich an(die Zigaretzte liegt aufm Boden). Sagt der Schwule zum Raucher:"wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tod!!!".

Hallo,

was wäre wenn es mehr Leuchttürme auf der Welt gäbe???

Kein Witz sondern wahre Begebenheit !

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marineschiffes und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. (Es wurde am 10. 10. 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.)

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS 2. GRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

Hallo,
da hab ich doch auch noch einen:

Ostfriesland erklärt China den Krieg,
in Ihrem Schreiben heißt es:
Hiermit erklären wir der Volksrepublik China den Krieg, wir haben 60 Panzer und 600 Soldaten.

Das Antwortschreiben von China:

Wir nehmen Ihre Kriegserklärung an, wir haben 60.000 Panzer und 6 Mio. Soldaten.

Daraufhin schreibt Osfriesland zurück:

Wir müssen leider unsere Kriegserklärung zurückziehen, wir haben nicht so viel Patz für die Kriegsgefangenen.

Schönen Tag noch euch allen
EVA

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal
ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt
in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle
seine Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn so
der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quicken alle Schweine um
diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, aber alle Schweine schlafen
selig.

Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war
es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt wieder alle Schweine ins Auto
und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und
ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4 Uhr in den Stall schleicht, schlafen
die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er
sich, lädt die Schweine nochmals ins Auto und fährt wieder in den Wald.
Dieses Mal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach
ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5 Uhr wird er dann aber von seiner Frau geweckt. "Erwin" flüstert sie,
"die Schweine". "Was ist denn mit den Schweinen?" fragt Bauer Erwin matt,
"quicken sie endlich?". "Nein" sagt die Frau, "sie sitzen im Auto und
hupen".

Gruß Geri

Sagt der Freund zum Freund :"hast du noch ein Bier?"
erwiedert der Freund:" Nein aber moment, ich geh kurz in Wald die Tannen "zapfen".

Und noch einer:

Der Flug mit einer "A 300" kann gefährlich sein!

Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benütze. Aber sie warnte ihn, Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit "WW" - "WL" - "PQ" - "ATE" markiert waren.

Doch seine Neugierde war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf "WW" und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt!"

Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. "Grossartig!"

Dann drückte er den nächsten Knopf "PQ" und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! - Das ist die richtige Art zu reisen!"

So entschloss er sich, auch den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE" zu drücken.

Als er lange Zeit später erwachte. merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist passiert sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." "Ja das waren Sie", antwortet die Schwester, "aber sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf "ATE" gedrückt und das ist der "Automatische Tampon Entferner" und das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen."

Hänsel und Gretel auf "neu" Hochdeutsch

... aka Hänsel & Gretel

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch
krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von
jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und
fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für
misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder
was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen
auf!"
Aische: "Gut!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Gut, warte!"

Die Taxifahrt auf wienerisch!

I kumm sehr vü herum in Wien
und wenn i sehr in Eile bin
tua i oft a Taxi nehma,
weu des is rascher und bequemer,
wia de Fahrt per Strassenbahn,
die ma nie derwartn kann.
Unlängst steh´i brav
Bei der Haltestell` auf der Sav´,
auf der hohen Warte beim G-zwei,
da fahrt a Taxi grad vurbei.
I wink mas her und schmeiß mi eini.
Des war so uma halba neune,
und i denk ma in der G`ham,
mit an Rutscher bist daham.
„Nach Meidling,“ sag i „glei beim Markt,
aber fahrn`s a bisserl stark,
am besten Gürtel-Wientalstraßen,
da kennan´s eahm sche renna lassen,
dass i in mein Betterl kumm.“
Nau der Fahrer nickt sehr stumm
Und der Mercedes-nagelneuch-
Wiegt mi in den Schlummer gleich.
Wia i wieder d´Augen aufmach
Und schau auf d`Uhr, da werd i schwach:
Elfe wird´s- mia fahrn zwa Stunden,
der hat bestimmt den Weg net gfunden!
Da sag´i wüld und voller Zurn:
„Se ham wohl den Vastand verlurn,
i glaub vor mir hab i an Narrn,
jetzt sagen´s mia, wie sans denn g´fahrn?“
Da sagt er lässig darauf:
„Schaun´s regen´s ihna do net auf,
i hab kann Orientierungssinn
und bin no niemals g´fahrn in Wien.
Über Kahlenberg in d´Brigittenau,
da hab i no als gwußt genau,
dann hab den Stadtkern i vermieden
und bin über Simmering auf die Wieden,
dann scharf ums Eck nach Oberlaa
und über Hietzing dann nach Aderklaa.
Von durt bin i dann jedenfalls
In an Caracho nach Hernals,
nur bei der Reichsbruckn da hab i g´fluacht,
de hab i ganz verzweifelt g´suacht;
wahrscheinlich hat der Lü diktiert,
dass mas für a Übung abmontiert.
I könnt vor Wut an Bes´n fressen,
i hab mein Kompass heut vergessen,
drum hab i Meidling net entdeckt,
des liegt bestimmt wo ganz versteckt.
Des finden sicher nur de Jassen,
da müassert i Columbus Hassen.“
Hörn´s endlich auf,“ schrei i entsetzt,
„es wird Mitternacht, wo san ma jetzt?“
Da blickt er amal auße scharf
Und sagt: „ i glaub in Purkersdorf!
Aber passen´s auf, jetzt geht´s ganz gschwind,
jetzt fahr i wia da Rochen Rindt.“
Bevur i no a Antwort waaß
Steigt er wild scho auf des Gas,
der Mercedes macht an wilden Satz,
so wia a g´ratzte Tigerkatz
und zischt davon wia a Raket´n;
i merk jetzt hüft ma nur mehr beten.
Wia er mitnimmt fast a Säul´n,
hör i scho de Funkstraf heul´n,
doch spöttisch sagt er: „mi kriagn´s nie,
des san Fuaßgänger gegen mi!“
Er tritt des Gas gaunz durch,
mi hebt´s ausse aus de Schuach
und bevur i mir´s hab denkt,
hat er d ´Funkstraf abg´hängt.
Zwischen Liesing und Rodaun,
fährt er durch an Gartenzaun,
wickelt´s Auto um an Bam,
steigt aus und sagt: „Mir san daham!
San´s so guat und steign´s aus,
weit haum´s sicher net z´Haus.“
Wia i aussaschliaf verkehrt,
sag i zum Fahrer ganz verstört:
„I fahr sehr vü, da merk i imma,
die Wiener Taxler fahr´n ganz prima,
nur bei ihna siach i ans net ein.
Wieso ham se an Führerschein?“
„Davon,“ sagt er, „is gar ka Red,
an Führerschein, den brauch i ned.
Das Taxi- wenn´s es wissen woll´n,
des hab i vur drei Stund´n g´stohln,
denn endlich ist es mir gelungan,
i bin heut´vom Irrenhaus entsprungen.“

Gruas Geri

Da will ich nicht zurückstehen:

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und fragt etwas ärgerlich: "Sohn, wo warst du so lange?" Der Sohn antwortet: "Ich habe das erste Mal richtig Sex gehabt!" Der Vater: "Toll, mein Sohn! Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns darüber reden!" Darauf der Sohn: "Bier können wir gerne trinken, reden auch, aber hinsetzen kann ich mich jetzt nicht!"

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Zweieurostücke." "Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so vielen Zweieurostücken?" "Wissen Sie, ich habe einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?" fragt der Zöllner ungeduldig. Antwortet der Mann: "In der Pause pinkeln alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich: Zwei Euro oder Schniedel ab!" "Ach, so kommen Sie zu den Zweieurostücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" Antwort: "Ja glauben Sie denn, die zahlen alle?"

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt daraufhin einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Unmöglich! Die Fliesen hier kosten pro Stück 15 Euro. "Daraufhin fängt der Klempner an, die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben. Die Fliesen kosten dort nur 3 Euro."

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drinnen gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und habe dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die Jungs an. Dann sagt der eine: "Ich habe 2 Euro. Komm, wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht, als die Jungs ihr die 2 Euro zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Jungs, knallt sie voll zusammen, steckt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge noch etwas benommen: "Ein Glück, daß ich nicht mehr Geld hatte. Die hätte uns sonst totgebumst!"

“Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf erneut der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ich habe noch einen:

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm:
"Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns
lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt
um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du
brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

mfg

Marc